Катастрофа личной жизни, верба в мусорном ведре...

Прежде всего хочется сказать спасибо. Эти три месяца нашего знакомства дали мне больше, чем последние шесть лет. Во всех планах.

Текст первый, из моих заметок, когда мы только начинали общаться:

"О тебе"

Текст второй, в написанный в тот момент, когда между нами еще ничего не было, но ты отдалился. Странно его перечитывать, потому что сейчас, когда все закончилось, эмоции почти что идентичны... За исключением чувства горькой обиды. Никому не нравится быть обманутым. Даже если изначально предполагаешь такую возможность и сознательно идешь на риск. Хотя то, каким получился твой обман, было для меня неожиданностью... Это должно было быть как угодно... измена, замалчивание, но не так. Ладно, я слишком отвлеклась. Итак, текст второй.

22 февраля 2013 г.

И, наконец, текст третий, сегодняшний. Отпускной, так сказать.

Я подозреваю, что половина всех тех слов и метафор, которыми ты меня так щедро пичкал, были ничего не значащей ложью... Что-то ты сам опроверг, что-то показал на примере общения с другими... А я с самого начала все воспринимала всерьез, я не умею фильтровать одно от другого. Но не за это я в обиде... За другое, другую ложь. За то, что не дал мне закончить все, когда я могла. За то, что не поставил меня в известность и втихаря проводил свои маленькие эксперименты по проверке собственных чувств, мучая меня неизвестностью и неопределенностью. За то, что согласился перевести все в ранг официальных отношений, не будучи к этому готовым. За то, что был моим, когда мы не были вместе и перестал быть таковым, когда мы якобы стали "вместе". За то, что сам не знаешь, что ты делал со мной и зачем. За то, что я не могу понять твоих мотивов. За эту боль, которая возникает, как приступы астмы, подкатывая к горлу, зацепившись за любую мелочь, запах, место, предмет, несущий в себе хоть крупицу воспоминания моего маленького счастья с тобой. За то, что оно, наше с тобой счастье не повторится. За то, что сделал мне хорошо, а потом вернул как было... даже хуже. За то, что не дал мне шанса. Шанса даже просто высказаться, решил все сам, не спросив меня. За величину того хуя, который ты на меня положил. А ведь у меня было, что сказать тогда... Хотя сейчас это уже не имеет значения.

Еще хочу сказать спасибо. За маленькое счастье. За то, как я себя чувствовала, когда была рядом с тобой, когда ты меня касался, шептал на ухо всякие глупости... за то, что держал за руку, так, что у меня подгибались коленки... За эти почти поцелуи в самом начали. За то, что показал, что такое Игра. Мне понравилось, хоть я не всегда понимала правила и порою все портила. За интригу. За мою руку у тебя на груди, когда ты засыпал и за просьбу не убирать ее ни в коем случае. За все твои охмуряющие приемчики. За то, что ты их потом объяснил. За наши киносеансы в машине, потом у тебя дома и даже у тебя на работе. Теперь Хельсинг у меня ассоциируется с тобой. Отдельное спасибо за Билли. Может, я и верну тебе их автограф, но не раньше, чем получу свой. Спасибо за футболку с Че. Спасибо за то, что, как ты говорил, "для меня нет ничего святого", ты понимаешь о чем я. А я ведь реально была готова на все в том смысле... только с тобой. Спасибо за совместный шоппинг, в компании с тобой это было весело. Спасибо за то, что не боялся быть смешным. Спасибо за комплименты и за то что дал мне в полной мере почувствовать себя женщиной, почувствовать себя желанной и нужной... Это непередаваемые ощущения. Спасибо за заботу и обеды, которые ты для меня готовил, или приготовленные твоей мамой. Спасибо за незабываемый секс и спасибо за сон рядом. Спасибо за ребячество и непосредственность. Спасибо, что я полюбила тебя. Теперь, когда уже все кончилось, мне не страшно тебе это сказать. Да и тебе уже все равно. Так что спасибо. Спасибо и прощай. 

P.S.: Знаешь, чем ты отличаешься от обычного мудака? Он таким родился. А ты однажды примерил на себя этот образ, он оказался удобным, ведь все на это можно списать. Когда берешь на себя ответсвенность, потом ссышь, отъезжаешь и прикрываешься этим - а я мудак, и  со своей совестью договорюсь. Боишься, что сделают больно тебе и делаешь больно сам. Надеюсь, ты когда-нибудь повзрослеешь и в этом взрослении и развитии найдешь свою пресловутую внутреннюю гармонию. Удачи.